"Busca en mi hoyo ahí debe estar"

mi querida madre me trata de explicar dónde puede estar su celular que se raja sonando dentro de su cartera que tiene un "orificio" en su interior....

"Te hay dao cuenta que las mujeres bonitas se quiebran enteras cuando uno las piropea???"

Un tipo con un montón de diarios sube por la entrada del unimarc de Portugal. Max y yo vamos saliendo. Yo voy adelante. Paso por el lado del tipo sin pescarlo. Él le hace el brillante comentario a Max y mi ego quedó en el cielo :)

"Puta culiao, el viejo conchesumadre nos dió la pura pata en la raja y nos tiró a la chucha po weón"

En estación Salvador sube un grupo de estudiantes del Lastarria que no tienen más de 13 años. Al parecer no los dejaron salir temprano hoy. Me sorprendió la mínima cantidad de palabras en su oración.

Como dice mi hermana "en la calle esta la plata"

Aporte de un colega de la banda que nos cuenta el "inocente" comentario que hizo uno de sus colegas en el trabajo luego de una conversación acerca de como sobrellevar la crisis económica. Afortunadamente el creador de esta frase, recién terminada de decirla atino a gritar "me cagué solo!!!"

"Esto de la probidad y la transparencia es bueno, pero pasarle un parte a una colega es como mucho ..."

... fue el comentario de un compañero de oficina al cruzar esta tarde por la Alameda y ver que un carabinero le pasaba una multa a una carabinero en moto. curiosa situación.
Otros interpretan que le estaba pidiendo el número de teléfono. ;-)

"yo se lo toque al Janos y me gusto "

@mariorubke me cuenta entusiasmado que estaba hablándome desde un Macbook, le pregunto que se siente y me dice ni una wea, a lo que yo le respondo que se lo toqué @janos y me gusto ... evidencia

"Te voy a mandar una mamá muy rica!"

Le señala el Kinesiólogo Ira (niños) al médico del mismo programa, refiriéndose a la derivación de un usuario junto a su madre buena moza.

Enviado por Claudia Pérez, nueva fan de Conversaron, vía gmail

¿Cual lleva?: "Deme el Duro"

Respuesta casi automática de Connotado Blogstar chileno que compra una cámara para el neumático de su bicicleta cuya marca es "DURO".

EH KE IO'TOY Eh CUAHTO

(Es que yo estoy en cuarto), en la misa de la mañana del colegio San Ignacio, un chico hace la fila de la comunión, para que el padre lo bendiga, pero en un lapsus el padre le mete la ostia en la boca .. el chico, sabiendose en pecado mortal, pues aun no ha hecho la primera comunión, abre los ojos y le dice "Es que yo estoy en cuarto " (EH KE IO'TOY Eh CUAHTO.)

El Padre, con maestria saca la ostia de la boca y prestidigitadamente, la deja entre el meñique y el anular, mientras bendice al pequeño y sigue repartiendo la comunión !

hoy a las 7:45 de la mañana

"Pero porque lo chupai asi!! que asco!"

Una alumna de la institucion donde trabajo, le reclama a su compañero,porque se llevo el lapiz que le presto a la boca dejandolo mordido y mojado con saliba

"hola poh!! como tay? - Bien, hola - ¿cara de cansado y es lunes? - si, es que tengo proyectos internet grandes - ahh, ¿te cargaron nuevas cosas?...."

En un café del centro un hombre "trajeado" espera su café, otro, también "trajeado" lo saluda sorpresivamente. Son las 9 AM. Diálogo tenso y forzado, no hay buena onda ni buena leche entre ellos. El primer interpelado cierra la conversa con un simple "Ok. Chao. Tengo que irme ..."

"Quiero medio kilo de pan batido - disculpe, pero sólo tenemos marraqueta y hallulla-"

En vez de comprar pan en el supermercado, decido pasar a uno de los almacenes que están cerca. La vendedora en dos segundos desarma mi dialecto del Puerto de Valparaíso, donde los emporios llaman a la marraqueta, cariñosamente, pan batido.

"Papa, las nubes son como los taxis de Dios..."

Me lo dijo mi Candelaria hoy cuando, con caricias en la cara, me despertó. Su cuento maravilloso decía que había conocido el cielo y que ahí, los taxis, son nubes que sirven a Dios de transporte.

No se si será apropiado meterlo hsta el fondo ...

Acuso el golpe de haber yo mismo pronunciado la frase cuando les explicaba a mis colegas del trabajo si el juguete que estaba ensamblando parecia no llegar hasta el final en las piezas que se unian.
Todos me miraron y rieron. Así no se puede trabajar !! repliqué ... tambien riéndome.

"-Urgente- un café a la vena. Anoche me estuve revolcando hasta las cuatro de la mañana..."

Conversación de oficina, la afectada -Colombiana- esta tomando medicamentos para tratar una alergia pero esos medicamentos le provocan ataques asmáticos. La secretaria divertidamente le aclara que en Chile, esa frase puede mal entenderse...

"Oiga mi Coronel, póngase deacuerdo con el marcelito poh...."

Una pareja camina por el costado de la moneda, van rápido, el va equipado para la pichanga, ella le recuerda algo...

"El weón era tan alto, que yo parecía desodorante roll on del weón"

Una conversación femenina sobre las ventajas y desventajas de salir con tipos más altos que una cuando se tiene una estatura de chilena promedio.

"Pero si le vai a pagar por meterlo, pa que te webea tanto?"

Una discusión sobre poner o no un inserto en la prensa.

"Las prietas was fucking awesome..."

Fue la delicada respuesta que dio Anthony Bourdain cuando le preguntaron ¿Qué fue lo que más le gustó comer?. Colaboración enviada por @Alohran

"Yo, lo meto o lo saco cuando quiero, para eso soy el Jefe"

Fantasma Figueroa (DT de la Católica) en respuesta a un periodista de Zoom Deportivo respecto a la inclusión o no de jugadores en los partidos de dicho plantel.

Colaboración de @patolarrain

"la Zorrita cerró la puerta " ???

Mi jefa preguntando si ROSITA habia cerrado las puerta de la oficina, sufre un pequeño lapsus verbal

"No pensé que te tocaba dos fines de semana seguidos.... como te había tocado el fin de semana pasado, pensé que este estarías libre"

Porque, a veces, los periodistas de la tele tienen turno dos fines de semana seguidos.

"Mira, la agarrai asi...hay muchas formas de tirar...."

Diez de la mañana, oficina pública. Un auxiliar, caña de pesca en mano, intenta enseñar a un par de compañeros de trabajo su técnicas de pesca, particularmente las de lanzamiento del anzuelo...

"Así no se hace. Tienes que tomarlo, apretarlo y meterlo. Después lo sacas y sueltas"

Un compañerito explicándole a una compañerita cómo funciona la cuchara para servir helado.

"Yo a ti no te respeto nada, tu solo estas aqui para llenar planillas excel... Que me vas a venir a enseñar tu a mi"

Mi ex jefe, presentándose a su supuesto nuevo jefe.

"Y el weas me dice 'yo genero debate para el conocimiento general'. Me dieron unas ganas de decirle por qué no te generai una ida a la chucha mejor!"

Un amigo me cuenta de un pastel que, luego de una discusión absurda, y ante la pregunta de sus motivos para armar debates sin ningún sentido, adopta una pose de "soy un líder de opinión" sin tener ni un mérito para eso y le responde con propiedad que es un generador de opinión pública.
Mi amigo, que es un caballero, prefirió no contestarle de vuelta.

"Es que esa cosa de los puntos sensibles, es difícil pa' uno, no ve que no tienen el camino demarcado"

Anoche haciendo zapping en algún programa de TV, un señor le explicaba a la psicológa del programa pq no lograba "darle placer" a su señora

No podis abrir una cuestión ... y no comertela toda

La psicologa nos explica su tremenda debilidad por los Toblerones, durante la hora de almuerzo en el trabajo

"Es mas lindo... aunque igual es de tamaño considerable. 17 x 8 cms"

Paulo me entrega las especificaciones del nuevo premio de @alacsm

"a quien deposito mi jugo?"

Al momento de hacer la cuenta, una animada comensal hace su aporte legendario..

"...lo que entra en esta negra... no se sabe lo que puede pasar..."

Mientras estamos en la previa de la producción de un evento, este trozo de conversación quedó en el aire, momento de tensión, carcajadas y la petición del público para que registrara tal comentario. Gentileza de @negracuriche

"Ya, chao, si igual se lo chupe rico, ve que no tengo chocleros"

Una pareja es detenida por Carabineros por faltas a la moral. Una vecina los denunció por una performance de sexo oral bajo un puente de un famoso canal de la zona oriente. Ante la negativa de Carabineros de dejarlos libres, la mujer detenida, con total propiedad declaró...

(Contado por la Marce, en el almuerzo de hoy)

"Parece que no me caben las cosas tan grandes"

Una compañera de pega contando que no le pueden traspasar archivos pesados a su cel porque tiene poca capacidad. (Colaboración de @PatitaM)

"...ayer descubrí que la palabra anillo, viene de ano..."

Don Matías haciendo una reflexión interesante durante la hora de almuerzo, argumenta que anillo es como el diminutivo.

"...NO ESTÁ, ANDA CON UNAS MINAS EN ZAPALLAR, CHAO!..."

"Buenas tardes, lo estamos llamando de la Gerencia de Vivienda para informarle acerca de una licitación pública, ¿podría comunicarnos con Don Cristián...?"

"...no pasó na' esa noche... aunque igual nos chupeteamos harto los cuerpos, pero no pasó na'..."

Ivan, un amigo porteño, describiéndonos la primera vez que durmió con su pierna.

"..hola, llamo por el aviso del diario....ehhhhh ¿tienes chicas guapas?.."

Lunes 2 de marzo, 19:30 horas, sentados en unos asientos del paseo Bulnes, dos amigos bien trajeados, de con corbatas ordenadas y con el pelo lleno de el, hablan y miran el diario, de lejos pareciera que están buscando empleo, de cerca, parece que ofrecen trabajo...

"Es que a mi me inscribieron mal en el civil. Entonces, no tengo 80 años. Tengo 79... pero a mi me gusta decir que tengo 45"

Una señora entra a la oficina pidiendo hablar con Pablo. Quiere que le impriman las fotos de cuando sacó el segundo lugar en el concurso de reinas de los adultos mayores. Le muestra su carnet de identidad a Valeria, explicándole el error en su fecha de nacimiento.

¿Para aprender verbos hay que comprar un libro nuevo cada año? ¿Acaso los verbos cambian todos los años?

Tomas Mosciati de Radio Biobio, diciendo que el sistema de Textos Escolares es "un negociado" entre editoriales, colegios y Ministerio. Argumenta que ahora los colegios piden cada año ediciones diferentes de estos textos, y asi no pueden "heredarse" de un hermano o compañero al otro.

"Y mostraban que un árbol se había caído y en el medio había una imagen de la virgen. El fin del mundo, pensé yo. Si salía en las noticias"

Dos mujeres conversan en un carro del metro. Una de ellas comenta sobre una luz fosforecente que vió mientras viajaba, de noche, a un festival ranchero cerca de Temuco. La otra complementa la historia con la noticia de un árbol que había caído producto de un rayo, y que en su interior tenía la imagen de la virgen. Tratan de racionalizar la historia, recordando que, también en las noticias, salió una lluvia de meteoritos en la zona. Pero ellas siguen creyendo que son señales del apocalipsis.

¿Qué saca con cuidar la virginidad doctor? Hay mujeres que la necesitamos ...

Disculpen la mirada de ombligo ... pero este fue un piropo que me acaba de llegar. Hay gente muy jovial que viene a verlo a uno.

No se si el papá o el tio tienen un puterio ...

Volviendo del festival de Viña la noche del jueves, antes de llegar a tomar el taxi camino a casa en Valparaiso, dos jovenes se cruzan conversando delante mio, al parecer explicandoile uno al otro como es que una familia se ganaba el sustento de cada dia