"A mi siempre la primera postura me duele, después es perfecto"

Con una compañerita hablamos de lo incómodo que pueden resultar un par de zapatos nuevos. Con total convicción le explico que, en mi caso, después de usarlos una vez ya no tengo problemas.

"Te lo impregnaré si trabajamos juntos"

Le explico a un amigo que me gustaría aprender a ser igual de estratega que él, a lo que sin dudar me responde...

"Tenemos que llegar a la próxima reunión con la cuestión pará"

El objetivo central para un equipo de trabajo explicado con claridad por la persona que lo lidera.

Señora, si quiere yo le abro el voto ...

En pleno conteo de votos en la que me toco ser vocal, una de las apoderadas no podia revisar bien uno de los votos objetados, debido al mega pegamento que traia la estampilla. Asi que nuestro presidente se ofrecio amablemente a asistirla, pero el resto ya llevabamos varias horas en esto, con hambre y ya a esa altura cualquier cosa sirve como para esbozar una sonrisa

"...pero....mi mente está limpia, no desordenada"

Dia de elecciones, son las 07:30, mis hijas regalonean y juegan, mientras les hago cariño en la cabeza, Candelaria -la mayor- dice, "mira Eloísa, el papá me puede leer la mente".... su hermana menor, Eloísa, responde...

"Yo no quiero ver tu wea porque me da miedo"

A minutos de exponer nuestras propuestas para la campaña comunicacional de Felfort, nuestros compañeros nos adelantan que la van a romper con su estrategia, ante lo cual una de mis compañeritas expresa su temor frente a la vanguardia y audacia de la campaña publicitaria.

"Lo meto en el forrito, pero el problema es que el forrito no es duro"

Una de mis compañeritas, nos cuenta de su preocupación por cuidar su nuevo Mac. Como medida de prevención le compró un estuche acolchado, pero no está conforme con la calidad.

"Pudiste meterlo - medio de lado se puede - mételo fuerte no más si no se rompe, alguna ventaja que tenga algo tan chico"

El profesor entrega a uno de los compañeritos un mini pendrive con la presentación de la clase. Compañerito no logra enchufar el pendrive en la entrada USB de su computador.

"Hay muchos hoyitos y no sé donde enchufarlo"

en el estudio, minutos antes de grabar hay que enchufar los micrófonos, la productora le explica al control que hay muchos hoyitos disponibles....

"tenía el coso enchufado en las orejas, por eso no te escuché"

Mi asistenta me explica que no me escuchó por tener los audífonos puestos, cuando le reclamó que la llamé y no fue

..."A mi me gusta, pero por detrás"

La inocente estudiante en práctica de periodismo, me trata de explicar que a ella le gusta trabajar en la producción de programas de televisión..."me gusta, pero no estar frente a las cámaras, a mi me gusta por detrás".....

"A mi me entra, pero no veo ningún resultado"

Frente a la posible caída de un sitio web, varias personas tratan de ingresar desde distintos computadores. Una de ellas, lo consigue, pero no logra encontrar la información que están buscando.

"...no se preocupe usted, los errores me los tomo yo..."

Fue la respuesta que un mozo mexicano nos dio en un restaurante, después de que junto con dos comensales dudamos de las cualidades de un brebaje ofrecido como bajativo. El nos aclaraba que si no quedaba bueno o no nos gustaba, el se hacía cargo..

"Las viejas siempre están más dilatadas"

En el taller mecánico, Max compara la manguera vieja que acaban de sacarle al auto con la manguera nueva que servirá de reemplazo. Las mira, las mide y yo noto que la diferencia de largo-ancho entre ambas, a lo que Max con sabiduría de mecánico me responde...

"-¿Te creís la Cecilia Bolocco acaso? - Más respeto. ¿Quién es la Bolocco? Yo soy la abuelita de la Barbie"

A nuestra oficina llega una secretaria con un nuevo look. Ante los comentarios de uno de mis compañeros, ella rápidamente responde y exige respeto.

"Ya chica, tengo arriba la cuestión, pa que le hagai esa brujería que tú sabes"

Mi compañerito escribe una noticia para el sitio y la deja como borrador a la espera que yo agregue la fotografía y el texto "enviado por...", o sea, la brujería misma.

"La primera vez te va a doler, pero después es rico"

Un peluquero trata de convencer a un célebre diseñador gráfico sobre los beneficios de sus nuevas camillas de masajes de la peluquería.


Enviado por la Pame

"Queris que te vuele el hocico a patás??? o crei que porque vo soy discapacitado no lo voy a hacerlo?"

Una pareja conversa en los últimos asientos de una micro 506. Ella le cuenta cómo fue su fin de semana y de como casi se puso a pelear con el Nené, un tipo en silla de ruedas que, al parecer, se le había pasado la mano con la pasta base e insistía en provocarla.

"Que le pasa señor ! como se le ocurre que yo iba andar chocando yo tengo una hija y tengo estudios sabe?! "

Con estas palabras, la niña que manejaba la camioneta que choco el colectivo que me llevaba a casa, se defendia de las acusaciones que haciamos en nuestras declaraciones.
Asi que ya saben si chocan a un vehiculo digan que tienen estudios (al final la niña recien habia salido de 4to medio hace un año) tutum tuss!!

"Por atrás siempre es más lento, es mejor por adelante, te demoras menos"

@micronauta nos aconseja tomar una micro que vaya por la Alameda (adelante) hacia Ñuñoa porque es más rápido. En cambio, por Merced (atrás) el tráfico suele ser más lento.

"Yo partí con los 5 al hilo"

Una compañera nos explica que mientras fue productora de series de televisión implementó una metodología que consistía en grabar 5 capítulos de corrido, el mismo día.

"Es diferente ser hippie lais, que ser hippie hedionda"

Frase políticamente incorrecta de una colega despedazando a otra ex compañera de la u, en la reunión anual del gremio. Aún no distingo si es peor el pelambre o la pelambreada.

"No lo wei, viste que anda con la cañería"

En el Persa Bio Bio una mujer le reclama a un tipo porque se le olvidó traerle un encargo. El amigo del tipo la mira y le explica que la tomatera de la noche anterior es el porqué del olvido.

"Porque si tú no me autorizas, yo no la pongo"

Me dice mi compañerito de pega luego de que eligiéramos juntos la fotografía de una noticia que él estaba publicando.

“Es que lo pone según el color de ropa que use"

La misma nueva usuaria de iPhone se sorprende con las cubiertas de colores para el aparatito. Su amiga le explica que puede combinarlas con su ropa.

"¿Y por qué es tan sensible por atrás?"

Una nueva usuaria de iPhone pregunta las especificaciones del conector de batería del dichoso aparatito.

"y yo puedo usar este pendrive en el extranjero sin problemas?"

pregunta un hombre alto, mediana edad, con sombrero, en la tienda de computación.

"Lo ideal es que dure caliente unas 4 horas, después pierde la gracia"

Alguien pregunta por el tiempo promedio que un termo debe mantener caliente el agua. Todos damos los argumentos del caso.

"El otro día vino el informático y le costó cualquier cantidad meterlo"

Llego a una oficina con mi pendrive para entregarle unos archivos a una funcionaria. Lamentablemente, la entrada USB de su computador parece estar desactivada por lo que es incapaz de sacar la información.

"La Teresa a todo le echa un cortito de aguardiente. Por eso no tiene problemas de presión"

Tres mujeres mayores conversan en la micro. Dos de ellas son hijas de la tercera. Las hijas hablan sobre su hermana Teresa y de lo bien que se mantiene a pesar de los años. La madre, que debe tener como 80 años y casi no se mueve, las mira y afirma que el bienestar de su hija Teresa es gracias al aguardiente.

"Ya chica, hay que comerse la banana, antes que se me pasen las ganas"

Mi compañerito con todo el cariño del mundo me invita a compartir un plátano que a otro compañerito le habían regalado... antes que se le pase el apetito.

"Si no tengo donde ponerla, no compro"

Uno de mis compañeritos explica por qué no se comprará la PS3 en 150 luquitas en ABCDin

"Si me lo ponen de esa manera, obvio que no aprendo"

Autoreferencia. Hoy durante el almuerzo con @gbustamante y @jjoretamal, explicaba mis objeciones frente a contenidos que, a primera vista, no me iban a aportar mucho.

"¿Y un pirulo aguantará?"

Una amiga poco conocedora de las llamadas vía skype me pregunta si la banda ancha móvil aguantará para hacer videoconferencia.

"si pos y ahí llamaron a mi marido, el danger. Es Peligro pos weon, pe-li-gro"

En una oficina, una mujer cuenta de lo excesivamente protector que es su marido.
Dictado por @polylla

hice ejercicio hasta el final de los tiempos

una funcionaria del consultorio durante la sobremesa nos cuenta que an tes ella era muy deportiva, que practicaba distintas disciplinas ... pero al parecer desde que ocurrio el Apocalipsis, lo dejo todo

¿Cómo que maraca perro culiao? ¿Cómo que maraca? Si voh erí un perro culiao no tenía por qué venir a decirme maraca a mi po' perro culiao.

Una joven y delgada jovencita hablando por celular en plena avenida Pio Nono

"A mi me lo pusieron en pauta"

Mi compañerito fotógrafo me cuenta que la actividad que yo estoy cubriendo, él también la tiene en su pauta de actividades diarias.

"El problema es que no le caben los deditos"

En clases, un compañerito nos cuenta que ya no usa el eeePc. Una compañerita especula respecto de las causas del abandono.

"Si el profe me lo puso, pero no lo encuentro"

En clases, nos explican cómo funcionan los tracks de Analytics, pero al parecer el track no es encontrado.

"Si te lo pongo y tú me pides que te lo saque, eso es invasivo"

Un compañerito explicándonos los pasos básicos para el envio de spam.

"Usted me dice. ¿La pongo o prefiere que la saque?

Ayer durante la realización de un Cabildo territorial en el sector de San Luis, un carabinero se sienta al lado de donde yo estoy instalada para grabar. Lo miro con cara de odio por "intervenir" mi espacio y correr una silla que yo misma había sacado, a lo que el uniformado, con toda galantería me pregunta...

"Lo que pasa es que hay que ponerla en cuatro y funciona"

Explicación del experto diseñador del portal web del Observatorio, respecto de la ubicación de cierta imagen.....

"lo unico malo es que no he podido conocer a la española que habla

Un taxista camino al trabajo me explica las bondades y gracias del GPS. Pero dice que lo que mas lamenta es no poder nunca haber visto a la dueña de la voz española que le dice "a dozientos metroz doble a la izquierda". Luego me completo su comentario con un increíble "unas ganas de agarrarla del pelo "

"Oye con todo respeto,pero a ti te hace falta un buen pichulazo"

Un amigo de la vida un dia en que me puse idiota.

"Fui a cabalgar este fin de semana.... pero fue de esas cabalgatas que se pueden contar"

Una compañerita llega a la oficina para contarnos lo que hizo durante el fin de semana.

"No sabía que ahora se puede copular"

Un compañero de pega sorprendido por la performance de dos reclutas del reality Pelotón, que pasaron una noche juntos.

"Si quieres te puedo poner otro"

Un compañerito dando ejemplos de posicionamiento de marca.

"Esta cosita no la meto en cualquier parte"

Un compañerito destruye el paradigma de "estaba curao" para justificar una conquista desagradable. Según él, aunque estuviera muy borracho, no se metería con cualquier mujer.

"Yo me guío por el código penal"

Un amigo explicándonos que no hay impedimento para querer estar con una mujer de 19 años. Con esa edad ya no es delito.

"No es que sea eyaculador precoz. Él tiene orgasmos múltiples"

Una conversación sobre conductas sexuales masculinas. Uno de mis compañeritos trata de explicar que no todos son eyaculadores precoces.

"Mi problema es que tengo los dedos grandes"

Hoy durante el almuerzo, mi compañerita explicó sus dificultades para usar un iPhone. Luego empezamos a hablar de lo bueno que era autocomplacerse algunas veces.

"A mi no me gusta el pollo adentro"

Hoy durante el almuerzo, luego de elegir el menú, mi compañerita explicó sus reparos con la cazuela de pollo.

"Es el olor de cuando se calienta"

Hoy en clases, luego de que llegaran con la estufa prometida, comenzó a salir un olor extraño.

Él le quiere dar .... y no consejos

TVN 10:47 de hoy, Felipe Camiroaga, habla sobre un participante hombre, del reality Pelotón, y respecto a sus supestas intenciones con una participante del idem.

"Y puedo decir que soy microempresaria noctura????"

Hoy, durante un mini taller explicándole a vecinas - alumnas del Telecentro de Corporación Encuentro, una de ellas me pregunta si puede poner su ocupación en la ficha que les pedí que llenaran.

"Pucha, Chica, me quedó con espacio - Dame un segundo y lo arreglo - No te preocupes, total ya estoy adentro, asi que yo lo acomodo"

El interlineado de texto involuntario puede generar este tipo de conversaciones.

"..en la mañana, desde temprano, le precisaba vecino..."

Moneda entre amunategui y príncipe de gales (el mismo de La Chimenea), la señora del kiosko le habla a un hombre que parece ser su vecino, ni idea para que, pero parece que desde temprano necesitaba comunicarse con el.

“Yo me lo comí en dos días”

Afirmó la amiga a su interlocutora, quien a su vez se había comido su respectivo chocolate en media hora… (colaboración enviada por Daniel Urbina)

"si te comprai un chaleco nuevo, te lo ponis todos los dias y despues te aburre, lo dejai y vai por otro, pero siempre tienes el chaleco regalón..."

Dos amigas conversan en el metro, una cuenta su visión de las relaciones humanas y en particular lo que en estos momentos le ocurre con su novio...

"...los negros son mas como uno..."

Aseguró un compañero de trabajo mientras hablábamos sobre el acierto fotográfico que sorprendió a Obama mirando fijamente a una mujer, la afirmación supone que las personas afroamericanas tienen una conexión con lo latino que naturalmente nos diferencia del "gringo".

"...¡Tengo zorra po hueona, igual que vo!..."

A la secretaria del hospital no se le ocurrió nada mejor que preguntar: "...¿y como tenis ahí?..." a la Ana Belén, famosa travesti operada de Isla de Pascua.

Saludos desde el ombligo del mundo!

"Tengo las weas abiertas todo el día"

Un informático se refiere a las múltiples cuentas de correo electrónico que posee actualmente.

"Todavia aguanta un porrazo esa vieja"

Son las 0830 am del lunes y con ese comentario un paciente (64 años) me recibe a la pasada al ver pasar a la señora que hace el aseo (que debe andar por la misma edad calculo yo).

Al final yo me rio harto con la gente aca ... tienen cada salida

"Somos pobres, pero no somos ignorantes"

Ayer, participando de un encuentro vecinal, una de las vecinas apeló a que su pobreza no era impedimento para entender como opera un plan regulador.

"...ese poto no es pa foto es pa VIDEO!!!"

Comentario de un colega al ver la anatomia posterior inferior de una dama y sus carateristicas sobredimiensionadas

"Vieron el cuerpo P del Mercurio y La Tercera?? - cuerpo P? - si po, cuerpo P, de Piñera"

Revisando la prensa nacional mi compañerito descubre la amplia cobertura de los medios escritos chilenos a la gira del empresario candidato.

"Si es homosexual ¿anda en auto deportivo y vive en barrio top? entonces es Gay, si no, es un pobre maricón no más."

El clasista-sexista comentario de un colega en la mesa (al menos no los echa al mismo saco del calentamiento global como el Santo Padre).

"...lesli? avisaste que el ascensor no sube? - No. Pero subió recién - Ah pero viene bajando, mira, sube. - No, baja pero no sube - mira ahi subió.."

Dos auxiliares de un edificio lleno de servicios públicos conversan en en piso uno sobre la situación de uno de los seis ascensores, la propuesta de solución y una realidad que muchas personas estaban presenciando.

"se fue de mamada anoche???"

a lo que la chica respondío "si me lo mame todo"
luego del preinfarto me entero que en Argentina Mamada es igual a emborracharse, como efectivamente se emborracho la hondureña.

"....quiero de esa ensalada de choclo...pero -por favor- sin mucho choclo..."

Hora de almuerzo, una mujer muy sonriente especifica sus "preferencias" a la persona que sirve la comida de un restaurante vegetariano del centro, al final, agrega que es "para llevar".

"El weón es tan cuadrao que si lo cruzai con un dálmata, sale un dado"

Un amigo al referirse al ex de otra amiga, en el minuto de pelar a los ex's de cualquier agradable tertulia.

"Le puedo ofrecer un palo alto, le gusta el palo alto? - uy si, que rico!!!"

La mesera de Las Lanzas ante nuestra indecisión por el vino que elegiríamos, nos sugiere un Palo Alto.

"Niun brillo escribir respuestas shortas, hay que escribir, escribir y escribir. Vo' caxai poh, parafrasear"

Es la respuesta que un compañero de mi universidad se mandó al decirle que las respuestas debían ser cortas según el profesor. Y él usando su vocabulario de la RAE me dijo...

"Oiga don Ricardo, y cuando me va a instalar la cosita??.... o ya me la instaló y yo no supe???"

Una escucha cada cosa por teléfono

"Aislación acústica: [...] No obstante, es necesario reforzar la aislación de los baños"

Elementos de un correo interno de una respetable institución,...

"Y estuvimos con el maestro tirando todo el día.... es que a mi me gusta tirar con ellos"

Durante la celebración familiar de mi cumpleaños, un amigo de mi viejo nos cuenta que tuvo un arduo trabajo con los maestros que le estucaron la piscina. A ratos, para evadir el aburrimiento, él también se ponía a tirar mezcla para revestir su nueva piscina.

no po, si yo no permito que me enchufen el aparato en cualquier parte, cuando viajo exijo mínimo que me muestren si le pusieron protección al cuento

respuesta de su servidora ante la pregunta de un madrileño sobre la seguridad en el uso del pendrive en el exterior del país

"Se me va a reventar el poto"

Chilena, muy satisfecha, saliendo de restaurant peruano en Santiago Centro.

-Y la gripe le da sólo a gente cuica. - Ah sí? - Sí - Mira tú... excelente

Conversación entre mi Madre y mi Abuela, hablando de la Gripe A H1N1. En ella, mi abuela termina diciendo con actitud y voz casi calcada a la de Burns de los Simpson.

Por avaro doctor ... hacia mucho la paraguaya

Un paciente de muy buen humor me cuenta como fue que comenzaron sus problemas de artrosis en la rodilla.
La verdad todo fue en un contexto de broma, pero me agrada ver que aun en las dificultades, hay gente que puede sonreir y ver con animo la vida

"Pero como me lo poní a esta hora??? - Tú me dijiste que te lo pusiera a las 10? - A esa hora estoy ocupado, así q tienes que ponerlo más temprano"

La diferencia entre agendar y poner una hora para un evento queda clara en esta conversación entre dos de mis compañeritos que tratan de ponerse de acuerdo en el horario para una producción fotográfica.

"La wifi tiene cualquier tonelaje???.... guataje???? cómo se mide la wea?"

Un compañerito nos explica la buena calidad de la conexión wifi de la Biblioteca Municipal de Peñalolén Alto, pero no sabe cómo demonios se midem una buena conexión.

"Primero tienes que meterla al agua caliente pa que se ablande. Porque si no se dilata, no la puedes meter, porque está dura"

Mi querido representado nos explica la milenaria técnica para embutir la manguera del gas en el regulador respectivo.
Un maestro chasquilla de primera.

"Salía en los evangelios - y qué son los evangelios? - unos robots que se supone tienen sentimientos"

Viajando de regreso a Quilpué, el Pipe termina de ver Atlantis. Comienza a contarnos la película y de pronto nos pregunta que significa neo génesis. Le pregunto dónde escuchó esa palabra y todo serio me responde...

es que ella sufre de "Sindrome de Apareamiento Indiscriminado"

una amiga tratando de presentar y describir a otra amiga,...

"Y me vi ahi y pensé, nunca había pisado tantos choros juntos, al mismo tiempo"

Hoy, mientras tomábamos onces en casa del suegro, él nos cuenta sus aventuras en Chiloé y como por 3 lucas había comprado como 8 mil choros zapato, marisco bivalvo típico de la zona

"No fue fácil mi comienzo con el sapito"

Fuertes declaraciones de Pedro Carcuro para titular una entrevista en LUN, donde cuenta detalles de su relación con el Sapito.... Livingstone! obvio!

"Subámosle la cosita al Juan Jo! - ah? - la cosita de adelante po!!!"

Una de mis compañeritas del Magíster tiene por costumbre subir los limpiaparabrisas de los autos de todo el mundo, con el único objetivo de hacer que el conductor se baje del auto a ponerlos en su posición normal.

"Pensé que me ibas a estar esperando con una performance a lo David Carradine"

Una compañerita entra a nuestra oficina para una reunión. Mira coquetamente a uno de mis compañeritos y sentencia...

"sexo con personas de igual sexo? - no - tatuajes? - no - hepatitis? - no - éxtasis, marihuana, coca? - no - rock and roll - too el rato"

Un tipo grande y serio me interroga para saber si soy o no una buena donante, si he tenido conductas de riesgo o si hay algún impedimento para continuar con la transfusión. Debo reconocer que cuando dijo rock&roll me relajé y pude donar sin problemas.

"tienen que apechugar no mas, si les gusto salir a bailar solas...weonas.. que apechuguen las weonas, ¿queris sopaipa?..."

Dos amigas caminan comiendo sopaipillas, una muy molesta pr una aparente traicion de otro par de amigas..

"Sin una buena foto no puedo ponertelo"

Mi compañerito explica que el escenario ideal es que los vecinos envíen noticias con una buena fotografía.

"Tranquilos, el picoroco no es para nosotros"

Mi jefe se para en la puerta de su oficina. Pide silencio y nos advierte que "ha llegado un mail"... pero que sólo somos testigos del reto.

"Según mi pololo los peos y los chanchos son como lo mismo"

Asi una madre me grafica como su pareja explica el extraño meteorismo de su hijo de 2 meses.

"Soy un manager de talentos, pero nadie me cree que soy de verdad"

Llega tanto personaje a la oficina pública.

"estoy como estancá ... "

la secretaria nos cuenta que esta sufriendo un problema de transito lento

"Cuando conoci a esa mujer medía un metro 20. Ahora mide 2 metros 40"

Don Manuel, de unos 70 años, me explica cómo ha "crecido" su mujer. Antes (con 1 metro 20) era una mujer dulce, pero "creció" y cuando lo reta parece que creciera todavía más.

-Mami, esta es una escapación de Gogos. -¿No será un escape o fuga? -No, es que se escaparon muchos.

Al parecer mi hijo está leyendo demasiado los textos al pie de los noticieros :S

Pero Sauce ... usa el chico !!!

en un lapsus verbal ... me pido a @sauce que utilice el sarten mas pequeño para preparar un huevo, en lugar de prepararlo en uno mas grande

"...noo.. si ahí no tengo frío... ahí nunca tengo frío mi niño..."

Con esas lindas palabras y con cara de maldad, la ricura que se sienta a mi lado me responde a la pregunta de si acaso no tiene frío con esa falda tan cortita... (por cierto, estaba mirando la falda cortita cuando pregunté.)
La respuesta me dejó, como dicen, como piedra'e curanto...

"Como está señora?" ... "Caliente doctor"

Al preguntarsele a una señora como estaba la compresa (elemento de fisioterapia que entrega calor gradualmente) que tenia colocada en la rodilla ella responde ...

"..parece que el sol es de utilería..."

Me responde la Nata cuando le comento que tengo frio en mi oficina. No hay caso, es una wapa linda esta cabra.

"Es una ofensa al genero!"

Indignada la lola, al lado mio, lee y se lleva la mano a la boca, horrorizada por la foto de Belencita mostrando su anatomía y declarando respecto a los últimos 3 candidatos de la lísta "no lo conozco, no se sus ideas, no me suena".

"es que ayer puse el coso pa' rriba"

Comenzando el ejercicio de CSS, @gbustamante nos explica que había resuelto parte del problema de ubicar la imagen de encabezado del sitio web con el que ensayábamos. es que ayer puse el coso pa' rriba" @gbustamante

"ya, termino de subir el cierre y tengo mucha pega avanzada para mañana"

Expresa, a través de twitter, don @guaripolo luego de una extensa sesión de edición de un vídeo.

Enviado vía mail por @nataliaflores

"Lo mejor de ser tercermundista es que uno se pone creativo"

Hoy en clases de diseño, tratando de resolver un problema de código.

La diferencia es que ambos llevan cerdo !!

Almorzando ayer en la picada del Dióscoro Rojas, le pregunto a la estresada camarera "Cual es la diferencia entre el "Goulash de cerdo y el Estofado" ... la respuesta no hace esperar

"que ambos llevan cerdo pues"

ante tal perclaridad, pedí un churrasco con ensalada !

"Si gana Marco, la Karen vendría siendo nuestra Carla Bruni chilena"

Conversando con mis compañeritos, uno de ellos expresa sus reparos a Karen Doggenweiler como primera dama de la nación, a lo que respondo...

"La cagó. Partió por la izquierda, después se pasó a la derecha, se acomodó en el centro y después volvió a la izquierda El rajuo patea y hace el gol"

Tres adolescentes conversan en un paradero de Avenida Grecia. Están vestidos con equipos de fútbol. Uno de ellos relata el gol del equipo contrario, mientras yo pienso en todas las volteretas políticas "acomodaticias" de los últimos días.

"..perdoname mi amor, por haberte traido a este universo..."

Un emocionado FAN de Star Trek le dice "amorosisisimamente" a su novia, mientras hacen fila para entra a la Premiere de la película en Santiago. El viste polera temática y una chaqueta con pin "original de la serie", lo entrevistan para CNN Chile y el ríe, todo el rato ríe. Ella lo acompaña, lo apaña. Linda escena.

"Me duele para estar sentado, para manejar, camino rengo"

David Nalbandian .. refiriéndose a su lesión articular de la cadera.
N. de la redacción: rengo = cojo en argentina

Compartida en gtalk por mi querido Rodrigo Núñez :)

"Porque siempre, donde hay una ranura, algo se puede meter"

Ayer, durante el gran sorteo final de www.alacsm.com, Esteban y Paulo trataban de explicar que el teléfono que regalábamos tenía lector de tarjeta SIM. Por consiguiente, uno podía insertar el chip en la ranura y así tener los contactos en ambos teléfonos.

"Queris que te baje eso y te lo mande?"

Natalia a raíz de la solicitud de bajar un mp3 y mandarlo por correo.

Enviado vía twitter por @nataliaflores

"Yo hasta me inventaría una virginidad para entregarle"

Hoy durante el almuerzo, conversábamos sobre nuestras series gringas favoritas, y cuando expliqué que prefería CSI Las Vegas sólo por el agente Warrick (el negrito rico de la serie), expresé mi platónico amor por él de semejante manera.

Ya no queremos a los políticos que se suben al caballo por la izquierda y se bajan por la derecha.

El gracioso comentario de un candidato presidencial en entrevista en la radio.

"Más maraca que la Elisa"

Fue la solemne conclusión a la cual llegamos con mi familia durante el asado de ayer, a propósito de la nueva teleserie nocturna de TVN, ¿Dónde está Elisa?, que cuenta la historia de una niñita bien que desaparece misteriosamente.

Doctor, necesita que le deje mi huella genital ?

Este es de mas o menos 2 años atras, cuado trabajaba en un consultorio de Valparaiso y mientras le llenaba una ficha de ingreso a un paciente y le pedia los datos de rigor (nombre, rut, etc ... ) ella me hace la pregunta de si me falataba este important dato.
Por cierto, a esto yo respondi, "no, gracias" y les prometo que tuve que hacer un esfuerzo tremendo para no reirme altiro.

Con hambre soy capaz de comerme el paquete entero

la secretaria en el trabajo durante una charla durante el almuerzo, en la cual cada uno señalaba lo que era capaz de hacer cuando empezaba a atacar el hambre, nos explica que prepara el paquete completo de fideos y es capaz de comérselo todo sin ayuda de nadie

Ay no... eso me deja con los labios inflamados

Notable declaración de una señora de edad manifestando su rechazo "Mora Crema" que compraba su nieto.

Perdón, creí que era una persona

Son las 08:30 am y espero que llegue el primer paciente. Al acercarme a la recepcion la secretaria levanta la vista y casi por reflejo me dice "Hola". Pero al darse rapidamente cuenta que era yo y no un paciente, me dice ...

El problema es que se pone duro muy luego

@Sauce explicandome porque prefiere comprar pan de molde en vez de pan batido

"Y Como es la gente posom ?; R: Bien humilde...; como es eso? Son Pobres?; R: no weon, humildes!!"

dos personas conversan en el pasillo. Una de ellas salio de viaje a un lugar X, y el otro personaje bastante cuico para hablar le hace la pregunta de rigor.

Enviado via DM Twitter por @robertoriquelme

"Y a esos sodomitas, a todos esos colizos ¿qué les va a pasar? Dios vendrá y los quemará - siiiiii los quemará - aleluya!!!!!"

Fiebre religiosa de sábado por la tarde. Un predicador en medio de la plaza de armas de Santiago maldice a los homosexuales, con un séquito de fieles que gritan siiiii, aleluya luego de cada una de sus homofóbicas plegarias.

¿Puedo conectar tu coso con mi coso?

Una persona le preguntaba si podía usar el puerto USB de un tercero para conectar su gadget.

"Yo lo agrando todo... me gusta grande"

Un joven le dijo a su pareja que pediría un combo agrandado en un local de comida rápida.

"Agáchate tú, porque yo no te lo voy a enchufar"

Mi compañerito advirtiéndome que, dado el colapso general, no se agachará para enchufar el cargador de mi notebook. 

"Las sureñas siempre son ricas, pase a mirar, pase a tocar"

Hoy, reporteando en la Feria Arrieta de Peñalolén, uno de los caseros se esmera en ofrecer papas chilotas.

"sabí que weona? me arrepiento e lo k dije, es rico el weon, caliente, caliente..."

Dos amigas conversan saliendo de la estación Los Leones del Metro, caminan y se ríen. Son pokemonas de tomo y lomo, no se de que colegio, pero vestían uniformes. El relato continuaba con mas calificativos encendidos sobre el "personaje" aludido.

"yo no tengo charme ni esas cuestiones... asi ke puedo alegar no mas"

en una conversacion via twitter con @lsaez cuando le explico sobre una situacion en la que hay que ser como dicen los gringos "Polite", es decir como con garbo educado, elegante caballero el charmé dirian los hungaros que hablan frances ... a lo que ella me responde

"a mi igual me lele la cabeza pero me la aprete con el cierre"

Hablando con un amigo por MSN,le comento que hoy amanecí con dolor de cabeza, a lo que el agrega con tono de tristeza que también le duele, pero justamente se trataba de una manifestacion sicaliptica por parte de el. ajjaja aca el xat

Aunque uno le estire el cogote a un pato, no se va a convertir en cisne.

Dijo el comandante en jefe FACH, Ricardo Ortega, refiriéndose mas que a las fallas que ha presentado el avión presidencial, a la supuesta "falta de comodidades" de éste.

"Le pedí que me trajera una de esas weaitas pa dejarlo paraito... las cachai?"

En el bar vienés, un grupo de amigos conversan de cosas techie. Uno de ellos pregunta por el viaje a los Estados Unidos de un tercero, quien cual burrero traerá algunos encargos desde la Gran Manzana. Idealmente, debería traer un dock para iPhone.

"Échame lo que sea, a mí me gusta todo"

La respuesta de una damisela al ser consultada por los ingredientes que le gustaría tener en su completo.

"¿Quiere para niñita bebe o para niñita adulta?"

En la sección niños del Falabella Lyon, un hombre compra dos pijamas para niñitas, uno claramente para una niñita bebe y el otro para una niñita más adulta, como diferenció la vendedora el papel de regalo correspondiente para cada prenda.

"La chica tiene que pasar por los tres"

En una oficina de diseño cualquiera, definiendo etapas de trabajo y quienes participan de cada una de ellas, el equipo de trabajo descubre que una de las integrantes deberá ser parte de las tres etapas.

"es que tu pierna es muy techie! el mio no tiene ni hotmail"

En gtalk con una de mis compañeritas del magíster, a propósitos del trabajo de diseño web. Ambas preocupadas por requerimientos más bien de hardware, que ninguna de las dos maneja. Le explico que en mi trabajo externalizaré ese ámbito, a lo que responde....

"yo soy señorita - chi, con esa cara, ni cagando"

La secretaria de una oficina cualquiera le alega a un compañerito oficinista porque insiste en tratarla de señora.

"Es una situación crítica porque se le tapó el hoyo"

Compañerito entregándonos el titular de la segunda que relata la situación actual del volcán Llaima.

si esto fuera un motel, nuestra pega sería recoger los condones

extraido de una conversación con una jefatura que trataba de ponernos en perspectiva la realidad de nuestro puesto de trabajo....

"búscalo en mi hoyo....no ví que tengo uno"

Suena el celular, mi mamá maneja y me pide que lo busque en su cartera (si, la misma que tiene un orificio en su interior) exclamando....

"Pucha chica, no sé dónde lo metí"

Un compañerito que suele perder todo.

"Andrea, cómo te la mando? vertical u horizontal? - Horizontal no más, pa que no se descuadre"

Actualizando el portal de la Municipalidad, le pido a Pablo que me envie una fotografía de la segunda pata de entrega de computadores.

"El problema es q el virus q tení está alcoholizado, por eso es una mezcla entre resfrío y caña"

Un compañero, luego de explicarle que la gripe de mierda que tengo me la contagió mi hermano luego su parranda playera de mechón universitario :(. La tesis de mi amigo es que el virus viene "curado" desde el origen, por eso tanto malestar.

"Busca en mi hoyo ahí debe estar"

mi querida madre me trata de explicar dónde puede estar su celular que se raja sonando dentro de su cartera que tiene un "orificio" en su interior....

"Te hay dao cuenta que las mujeres bonitas se quiebran enteras cuando uno las piropea???"

Un tipo con un montón de diarios sube por la entrada del unimarc de Portugal. Max y yo vamos saliendo. Yo voy adelante. Paso por el lado del tipo sin pescarlo. Él le hace el brillante comentario a Max y mi ego quedó en el cielo :)

"Puta culiao, el viejo conchesumadre nos dió la pura pata en la raja y nos tiró a la chucha po weón"

En estación Salvador sube un grupo de estudiantes del Lastarria que no tienen más de 13 años. Al parecer no los dejaron salir temprano hoy. Me sorprendió la mínima cantidad de palabras en su oración.

Como dice mi hermana "en la calle esta la plata"

Aporte de un colega de la banda que nos cuenta el "inocente" comentario que hizo uno de sus colegas en el trabajo luego de una conversación acerca de como sobrellevar la crisis económica. Afortunadamente el creador de esta frase, recién terminada de decirla atino a gritar "me cagué solo!!!"

"Esto de la probidad y la transparencia es bueno, pero pasarle un parte a una colega es como mucho ..."

... fue el comentario de un compañero de oficina al cruzar esta tarde por la Alameda y ver que un carabinero le pasaba una multa a una carabinero en moto. curiosa situación.
Otros interpretan que le estaba pidiendo el número de teléfono. ;-)

"yo se lo toque al Janos y me gusto "

@mariorubke me cuenta entusiasmado que estaba hablándome desde un Macbook, le pregunto que se siente y me dice ni una wea, a lo que yo le respondo que se lo toqué @janos y me gusto ... evidencia

"Te voy a mandar una mamá muy rica!"

Le señala el Kinesiólogo Ira (niños) al médico del mismo programa, refiriéndose a la derivación de un usuario junto a su madre buena moza.

Enviado por Claudia Pérez, nueva fan de Conversaron, vía gmail

¿Cual lleva?: "Deme el Duro"

Respuesta casi automática de Connotado Blogstar chileno que compra una cámara para el neumático de su bicicleta cuya marca es "DURO".

EH KE IO'TOY Eh CUAHTO

(Es que yo estoy en cuarto), en la misa de la mañana del colegio San Ignacio, un chico hace la fila de la comunión, para que el padre lo bendiga, pero en un lapsus el padre le mete la ostia en la boca .. el chico, sabiendose en pecado mortal, pues aun no ha hecho la primera comunión, abre los ojos y le dice "Es que yo estoy en cuarto " (EH KE IO'TOY Eh CUAHTO.)

El Padre, con maestria saca la ostia de la boca y prestidigitadamente, la deja entre el meñique y el anular, mientras bendice al pequeño y sigue repartiendo la comunión !

hoy a las 7:45 de la mañana

"Pero porque lo chupai asi!! que asco!"

Una alumna de la institucion donde trabajo, le reclama a su compañero,porque se llevo el lapiz que le presto a la boca dejandolo mordido y mojado con saliba

"hola poh!! como tay? - Bien, hola - ¿cara de cansado y es lunes? - si, es que tengo proyectos internet grandes - ahh, ¿te cargaron nuevas cosas?...."

En un café del centro un hombre "trajeado" espera su café, otro, también "trajeado" lo saluda sorpresivamente. Son las 9 AM. Diálogo tenso y forzado, no hay buena onda ni buena leche entre ellos. El primer interpelado cierra la conversa con un simple "Ok. Chao. Tengo que irme ..."

"Quiero medio kilo de pan batido - disculpe, pero sólo tenemos marraqueta y hallulla-"

En vez de comprar pan en el supermercado, decido pasar a uno de los almacenes que están cerca. La vendedora en dos segundos desarma mi dialecto del Puerto de Valparaíso, donde los emporios llaman a la marraqueta, cariñosamente, pan batido.

"Papa, las nubes son como los taxis de Dios..."

Me lo dijo mi Candelaria hoy cuando, con caricias en la cara, me despertó. Su cuento maravilloso decía que había conocido el cielo y que ahí, los taxis, son nubes que sirven a Dios de transporte.

No se si será apropiado meterlo hsta el fondo ...

Acuso el golpe de haber yo mismo pronunciado la frase cuando les explicaba a mis colegas del trabajo si el juguete que estaba ensamblando parecia no llegar hasta el final en las piezas que se unian.
Todos me miraron y rieron. Así no se puede trabajar !! repliqué ... tambien riéndome.

"-Urgente- un café a la vena. Anoche me estuve revolcando hasta las cuatro de la mañana..."

Conversación de oficina, la afectada -Colombiana- esta tomando medicamentos para tratar una alergia pero esos medicamentos le provocan ataques asmáticos. La secretaria divertidamente le aclara que en Chile, esa frase puede mal entenderse...

"Oiga mi Coronel, póngase deacuerdo con el marcelito poh...."

Una pareja camina por el costado de la moneda, van rápido, el va equipado para la pichanga, ella le recuerda algo...

"El weón era tan alto, que yo parecía desodorante roll on del weón"

Una conversación femenina sobre las ventajas y desventajas de salir con tipos más altos que una cuando se tiene una estatura de chilena promedio.

"Pero si le vai a pagar por meterlo, pa que te webea tanto?"

Una discusión sobre poner o no un inserto en la prensa.

"Las prietas was fucking awesome..."

Fue la delicada respuesta que dio Anthony Bourdain cuando le preguntaron ¿Qué fue lo que más le gustó comer?. Colaboración enviada por @Alohran

"Yo, lo meto o lo saco cuando quiero, para eso soy el Jefe"

Fantasma Figueroa (DT de la Católica) en respuesta a un periodista de Zoom Deportivo respecto a la inclusión o no de jugadores en los partidos de dicho plantel.

Colaboración de @patolarrain

"la Zorrita cerró la puerta " ???

Mi jefa preguntando si ROSITA habia cerrado las puerta de la oficina, sufre un pequeño lapsus verbal

"No pensé que te tocaba dos fines de semana seguidos.... como te había tocado el fin de semana pasado, pensé que este estarías libre"

Porque, a veces, los periodistas de la tele tienen turno dos fines de semana seguidos.

"Mira, la agarrai asi...hay muchas formas de tirar...."

Diez de la mañana, oficina pública. Un auxiliar, caña de pesca en mano, intenta enseñar a un par de compañeros de trabajo su técnicas de pesca, particularmente las de lanzamiento del anzuelo...

"Así no se hace. Tienes que tomarlo, apretarlo y meterlo. Después lo sacas y sueltas"

Un compañerito explicándole a una compañerita cómo funciona la cuchara para servir helado.

"Yo a ti no te respeto nada, tu solo estas aqui para llenar planillas excel... Que me vas a venir a enseñar tu a mi"

Mi ex jefe, presentándose a su supuesto nuevo jefe.

"Y el weas me dice 'yo genero debate para el conocimiento general'. Me dieron unas ganas de decirle por qué no te generai una ida a la chucha mejor!"

Un amigo me cuenta de un pastel que, luego de una discusión absurda, y ante la pregunta de sus motivos para armar debates sin ningún sentido, adopta una pose de "soy un líder de opinión" sin tener ni un mérito para eso y le responde con propiedad que es un generador de opinión pública.
Mi amigo, que es un caballero, prefirió no contestarle de vuelta.

"Es que esa cosa de los puntos sensibles, es difícil pa' uno, no ve que no tienen el camino demarcado"

Anoche haciendo zapping en algún programa de TV, un señor le explicaba a la psicológa del programa pq no lograba "darle placer" a su señora

No podis abrir una cuestión ... y no comertela toda

La psicologa nos explica su tremenda debilidad por los Toblerones, durante la hora de almuerzo en el trabajo

"Es mas lindo... aunque igual es de tamaño considerable. 17 x 8 cms"

Paulo me entrega las especificaciones del nuevo premio de @alacsm

"a quien deposito mi jugo?"

Al momento de hacer la cuenta, una animada comensal hace su aporte legendario..

"...lo que entra en esta negra... no se sabe lo que puede pasar..."

Mientras estamos en la previa de la producción de un evento, este trozo de conversación quedó en el aire, momento de tensión, carcajadas y la petición del público para que registrara tal comentario. Gentileza de @negracuriche

"Ya, chao, si igual se lo chupe rico, ve que no tengo chocleros"

Una pareja es detenida por Carabineros por faltas a la moral. Una vecina los denunció por una performance de sexo oral bajo un puente de un famoso canal de la zona oriente. Ante la negativa de Carabineros de dejarlos libres, la mujer detenida, con total propiedad declaró...

(Contado por la Marce, en el almuerzo de hoy)

"Parece que no me caben las cosas tan grandes"

Una compañera de pega contando que no le pueden traspasar archivos pesados a su cel porque tiene poca capacidad. (Colaboración de @PatitaM)

"...ayer descubrí que la palabra anillo, viene de ano..."

Don Matías haciendo una reflexión interesante durante la hora de almuerzo, argumenta que anillo es como el diminutivo.

"...NO ESTÁ, ANDA CON UNAS MINAS EN ZAPALLAR, CHAO!..."

"Buenas tardes, lo estamos llamando de la Gerencia de Vivienda para informarle acerca de una licitación pública, ¿podría comunicarnos con Don Cristián...?"

"...no pasó na' esa noche... aunque igual nos chupeteamos harto los cuerpos, pero no pasó na'..."

Ivan, un amigo porteño, describiéndonos la primera vez que durmió con su pierna.

"..hola, llamo por el aviso del diario....ehhhhh ¿tienes chicas guapas?.."

Lunes 2 de marzo, 19:30 horas, sentados en unos asientos del paseo Bulnes, dos amigos bien trajeados, de con corbatas ordenadas y con el pelo lleno de el, hablan y miran el diario, de lejos pareciera que están buscando empleo, de cerca, parece que ofrecen trabajo...

"Es que a mi me inscribieron mal en el civil. Entonces, no tengo 80 años. Tengo 79... pero a mi me gusta decir que tengo 45"

Una señora entra a la oficina pidiendo hablar con Pablo. Quiere que le impriman las fotos de cuando sacó el segundo lugar en el concurso de reinas de los adultos mayores. Le muestra su carnet de identidad a Valeria, explicándole el error en su fecha de nacimiento.

¿Para aprender verbos hay que comprar un libro nuevo cada año? ¿Acaso los verbos cambian todos los años?

Tomas Mosciati de Radio Biobio, diciendo que el sistema de Textos Escolares es "un negociado" entre editoriales, colegios y Ministerio. Argumenta que ahora los colegios piden cada año ediciones diferentes de estos textos, y asi no pueden "heredarse" de un hermano o compañero al otro.

"Y mostraban que un árbol se había caído y en el medio había una imagen de la virgen. El fin del mundo, pensé yo. Si salía en las noticias"

Dos mujeres conversan en un carro del metro. Una de ellas comenta sobre una luz fosforecente que vió mientras viajaba, de noche, a un festival ranchero cerca de Temuco. La otra complementa la historia con la noticia de un árbol que había caído producto de un rayo, y que en su interior tenía la imagen de la virgen. Tratan de racionalizar la historia, recordando que, también en las noticias, salió una lluvia de meteoritos en la zona. Pero ellas siguen creyendo que son señales del apocalipsis.

¿Qué saca con cuidar la virginidad doctor? Hay mujeres que la necesitamos ...

Disculpen la mirada de ombligo ... pero este fue un piropo que me acaba de llegar. Hay gente muy jovial que viene a verlo a uno.

No se si el papá o el tio tienen un puterio ...

Volviendo del festival de Viña la noche del jueves, antes de llegar a tomar el taxi camino a casa en Valparaiso, dos jovenes se cruzan conversando delante mio, al parecer explicandoile uno al otro como es que una familia se ganaba el sustento de cada dia

"¿Y dónde está mi teléfono para hacer kakita?"

No puedo decir dónde, cuándo ni quién, o me pueden "poner de acuerdo" violentamente.

"Tengo tu foto y la voy a publicar. Ustedes se creen la GESTAPO"

Hoy, luego de la misa de conmemoración de la tragedia aérea de Peñalolén, un gráfico se indignó porque no lo dejábamos fotografiar a los familiares de las víctimas. Comenzó a apuntarnos con su cámara, amenazándonos con que apareceríamos en algún medio.

"Hasta cuando me dai?.... uyyy que me dai poquito.... no seas tan exigente!!!... viste que mi trabajo es duro"

En una oficina cualquiera de un servicio público cualquiera, uno de los funcionarios habla por teléfono. Está ayudando en la producción de un programa de la tele que quiere grabar un "caso social". Al parecer, las exigencias del equipo televisivo sobrepasan al funcionario.

"tengo una amiga que nació donde mismo que Gabriela Mistral..... y es igual de mala y lesbiana....."

Connotado programador-linguista, compañero de trabajo en conversación de sus nuevos contactos en Facebook.

"Ya estoy chata que me hables de como lo hace tu pololo, tan caliente que me saliste"

Reprimenda de madre a hija pokemona en Valdivia.

"Sácame la madre, dime maraca si quieres. Pero no te voy a permitir que digas que soy partidaria de Longueira"

Hoy, en una oficina cualquiera, de un servicio público cualquiera, un funcionario tiene la osadía de decirle a una funcionaria que es partidaria de Longueira, recibiendo inmediatamente la respuesta.

[voh] soy mah Julero !!!

gritó el chofer del colectivo, esperando en rojo al lado de mi auto, en Grecia con Salvador, a la segunda caida de las pelotas con las que un cabro "embara'o" trataba de hacer malabarismo !!

"¿Y de qué le sirve tenerla grande, si no la sabe mover?"

Mi reacción indignada mientras perdía en un juego de pelea contra mi este, al haber escogido un mono con una espada graaaande, pero leeeeento para moverse (Siegfried en el Soul Calibur IV para Xbox 360)

"Señor pasajero, permita dejar descender"

El conductor del metro nos da las clásicas instrucciones. Sin embargo, al escuchar con atención notamos la redundante redundancia de permitir dejar.
Soplado por @serumax

"Quién no ha chupado un loly"

la misma junta, la misma chica, luego de las risas provocadas x el particular sabor del ron con redbull remata diciendo...

"El taco es como Dios, está, huevea, molesta, te enoja pero existe"

en medio de un tremendo taco en la avenida del mar en La Serena, mi hermano lanza esta profunda reflexión causando una risa estruendosa de toda la familia al interior del auto...

"sabe a Loly"

mientras un grupo de twitters disfruta de unos copetes en una acalorada tarde de verano, una de las chicas prueba por primera vez ron con redbull, exclamando...

"El problema de los helicópteros es que se van en la volá"

Sobremesa en comunicaciones. Tema del día: accidente de brigadistas en Chanco.

... en la variedad esta el gusto ... uno que es vieja ya sabe ya ...

una paciente me dice luego de que yo le pido que me pase una toalla que siempre se les pide para las sesiones y ella me cuenta que se compro una nueva porque ...

"... Bueno ... Bueno... Si me lo regaloneaí harto te lo presto"

Día de los enamorados, en un restaurante pituco, en la mesa del lado una pareja tiene una romántica charla. Luego de ello, una risotada de ambos completa el cuadro...
Gentileza de @chilenoblack

"usted mijito, puede comer cuando quiera y lo que quiera afuera. Pero el *postrecito* se lo come en casa"

En una conversación radial, una mujer "ilumina" a otras con su filosofía aplicada al marido -que trabaja en televisión- rodeado de mujeres regias, ella le dice...
Gentileza de @chilenoblack

"Si hay algo por lo yo que no me suicidaría, es porque.... me da miedo morir"

Sobremesa en comunicaciones. Comentando el morbo de la cobertura noticiosa al suicidio que ocurrió esta mañana en el centro. En medio del análisis, la reflexión de uno de mis compañeritos sólo logró nuestro ataque de risa.

Y para que quiere llegar en el dia a dia con la rodilla hasta la pera ???

Mi jefa se lanza esta frase luego de contarnos que llego una paciente que durante la practica del Yoga, ha estado presentando dolores en la rodilla al intentar alcanzar ciertas posiciones
Nuestra respuesta como grupo fue " bueno, es su vida"

"Tus misiones son 2: hacerle la guerra a la chana de la Jessica y encontrarme novio, soltero, sin hijos, mayor de 30, 400 lucas de sueldo mínimo"

Dos mujeres oficinistas conversan en un apretujado carro de la línea 1 del metro. Una de ellas tiene MUY claras sus prioridades

"Ya chica. Ahora si que me dieron ganas, así que te lo voy a mandar"

El mismo compañerito, notificándome que ahora sí me va a enviar la fotografía solicitada

"galla, me dijo: Galla, ese gallo no es para ti!. Me puse el pareo y me fui. Al rato la galla estaba con el gallo."

En el metro, una mujer le cuenta a su amiga un triste episodio del verano.

"Cuando tenga ganas te lo mando"

Respuesta de mi compañerito a mi solicitud de envio de una fotografía para una nota en el sitio web municipal.

tu me gustai porque no eres ni linda, ni rica, ni mina...

... no es que esté diciendo que eres fea, pero eres especial¨ ... el mismo joven cariñoso le dice a su pareja.... la cara que tenia la srta, tipo "exijo una explicación" era digna de retrato.

Me gustan estos calzones tuyos, son suavecitos

le dice un chico a su novia mientras aprovecha la aglomeración de gente en el terminal de buses para activar el modo pulpo

"¿Yo? Hablando enredao? Na que ver mi amor, no ve que soy bilingüe negrita. No te enoji po loca, si no voy chupando"

Suena el teléfono del Simpatía. Es su novia quien llama para preguntar en cuanto rato más llega, lo reta porque está tomando.

"No poh, si yo le di el asiento al amigo pa que ciude a su pierna poh, si yo soy un caballero poh"

El mismo tipo que en el post anterior hablaba por celular, explica porqué cedió su asiento a Max. Yo venía en el asiento del lado, moribunda.

"¿Aló? Don Lunes!!! Soy yo poh, el Cayupi... si poh, voy pa Santiago... si poh con el Simpatía... tú cachai al simpatía poh"

En un bus Rancagua - Santiago, cuatro hombres conversan y beben cerveza. Uno de ellos, llama por celular a otro que está en Santiago.

"Más vale borracho conocido y culto que alcohólico anónimo"

Notable respuesta de mi amigo JCB a un status en Facebook.

"no quiero pagar una demanda de los monjes zen"

me responden ante la sugerencia de enviar a una persona altamente hinchabolas una semana a hacer reflexión y buscar el equilibrio espiritual....

"Weón, yo soy tu amigo. Si sé que tu mina te caga te lo digo poh weón... Obvio que te lo digo, más si te caga conmigo po weon. Suponiendo que asi sea"

Un tipo habla a un costado de la boletería de metro La Moneda. Camina de un lado a otro, con cierto nerviosismo que no ayuda a convencer a su amigo que no se lo está cagando.

"No hablo sólo de internet.... también hablo de política e internet, de fútbol e internet, de literatura e internet"

Una discusión sobre lo predominante que resulta internet en ciertos círculos y la imposibilidad de hablar de otra cosa.

"Piñera no tiene el monopolio de la tecnología. Y no será Presidente de Chile. Pero igual te quiero"

@infozeus publicó en el muro de su perfil de Facebook un artículo sobre la campaña web de Sebastián Piñera. La reacción de nuestra querida Pamela no se hizo esperar, invitándolo, incluso, a revisar la propuesta web de Claudio Orrego durante las Municipales 2008.

Tuiteado por el mismísimo @infozeus

"Fue fantástico ... casi maté a la patrona"

El mismo caballero que unos dias atras no mas me habia contado que ocupaba a la señora dos veces a la semana a sus 73 años, ahora me cuenta como fue su experiencia la primera vez que le dieron a tomar una de esas famosas pastillitas milagrosas ...

"hay que tomarse unos traguitos para agarrar vuelo"

Una simpática paciente de 84 años me señala esto mientras yo le converso acerca del estilo de vida saludable. Sobre los cuidados en la alimentacion y cuando llego a la parte del alcohol ...

"...mira, yo no le chupo el pico a nadie, y cuando lo chupo, lo chupo cuando yo quiero, y a quien yo quiero..."

Así de explícita y con portazo incluído, fue la foca que le echó una compañera de labores, a un conocido personaje público.

"Con el camello he sentido Orgasmos"

mi profe de Bikram Yoga nos cuenta de su experiencia haciendo algunas posturas como el camello, cuando nos sorprende diciendo...

"En cuanto arreglemos el problema del chico te lo puedo mandar"

Un error de libreto en una locución obliga a realizar nuevamente la grabación de un anuncio. Una vez resuelto el problema se podrá MANDAR el cd con la locución correcta.

"¿Y fue a Gringolandia a tratarse o a morirse? - A tratar de no morirse, en realidad"

Dos amigos conversan sobre la muerte del papá de un tercer amigo. El difunto había viajado a Estados Unidos a tratarse una de esas enfermedadas raras, sin obtener muy buenos resultados.

"Yo uso a la patrona dos veces por semana ¿será mucho a mi edad doctor?"

@ElKine, tuitero kinesiólogo, en una sesión de terapia física atiende a un paciente de 73 años, quien está inquieto por saber si estaba bien "tener ganas" a su edad. Cuando @elkine preguntó a qué se refería con "tener ganas", el paciente respondió....

Enviado vía twitter.

"Tu foto es una mezcla entre chica bond y chica playboy"

Un hombre comenta las fotos de las vacaciones de su compañera de trabajo.

"Este tipo es lo más parecido a un sandwich de caca"

Un amigo por Gtalk me entrega sus parecer respecto de la candidatura presidencial de Adolfo Zaldívar.

"Dónde quiere que se lo ponga? - dónde quiera, pero bien adentro, eso sí"

Una pareja de viejitos del tipo "Vacaciones Tercera Edad - Sernatur" llega a la playa. Ella le pide que instale el quitasol. Él, después de las instrucciones, lo toma con seguridad y lo entierra en la arena.

"Y me pudo tomar la pilsen en la calle?? - si la hace piolita, claro!"

Una mujer compra una lata de cerveza Escudo en una de las muchas botillerías de Pichilemu. La dependienta, sin pudor, le asegura que se la puede tomar en la calle.